没有接受失败的勇气

 我不晓得为什么会常常不满足不快乐。 尤其进入职场生活以后。

面对失败、失望、失落， 我会变得很狼狈。 我希望生活、工作、感情都是我可以掌控的， 不随随随便便变调。 这么多年了， 我还是无法坦然面对这些， 当这些小事敲上门时， 我一直都会不知所措， 使得很多的时间都很难开心起来。

你问我， 如果可以回到过去， 我会想要学习什么， 我会说， 是面对失败失去失望的勇气。

真真实实面对自己的情绪， 接受生活带给你的失落， 真的好难。

原生家庭在小时候给予的影响， 陪着我的后半生。 

28

自己出来工作， 业绩上的稳定性真的常常让人想到都头疼。

好的时候， 真的可以赚不少， 但是永远预料不到低潮期。 这是个把钱看得越来越重要的年纪， 买了车一心想要买房。 

加上焦虑症这东西并不是玩玩，还真的不是玩玩的。 一件小事却足以让自己感到世界末日。 

好几年下来生活上的各种因素都因这情况打乱过生活。

2020年， 目前没有太大的兴致旅行。

去年开始有个伴了， 庆幸对方理解我这方面的缺失， 也在我最需要的时候陪伴并没有嫌弃。

上个月腰骨受伤， 也陪着我照顾我一段时间。

这样的状态挺好， 看过越多越是想要简简单单的， 打好生活的基础。 要飞之前还是得好好学着走路不是吗？

烦

最近接到一个案子， 因为对方开价还不错， 结果搞得我和队友跃跃欲试。

交成品时才发现， 对方pattern 好多， 一个作品改了又要重拍， 变成大家都做得很不开心很辛苦。 因为对对方太软， 变成说被爬上头来。 只希望尽快把这个项目给解决。

类似的碰壁在工作上也算是正常的， 但我的抗压能力出奇的差， 也很难去接受被别人否认。

还好有个朋友帮我灭火， 蛮累的其实。

我真的时忘了初衷的一个人， 但是钱就是那么重要， 还能怎样。。

尴尬的年纪卡位

最近健身参了一群gymmate, 纪律性比过去提高， 总比一个人锻炼有效。

视频拍摄在本地逐渐看到效果， 就是卡在要红不红的状态， 挺尴尬的。

回来老家15个月， 我应该启动里外两边跑的模式了吗？这里虽然舒适， 但心里清楚还有很多追求， 很想尝试一些更新更好玩更有意义的东西。

打住我的， 想必是经济上的担忧吧， 不晓得往外跑会不会影响到饭碗， 放不下的东西越来越多。

这是一个好尴尬的年纪， 说好不好说坏不坏， 进退两难。 

周而复始

回来了， 晒伤了。 今天开始脱皮 。

还是两个月前的老样子， 没有更好。 可惜也蹉跎不了太多时间， 把更多时间埋在健身房和工作， 即便那都是暂时的， 至少可以有稍微那一瞬间的存在感。

你知道吗， 现在的年轻人也慢慢唾弃面子书了， 大伙儿多用 Instagram。 我们人类变心得很快， 可能是生存法则的需要， 也总不能一直赖在过去不去 move on.

孤独感太强烈了这两个月， 驾驭不了。 

困住

最近的负面情绪来源， 大概是想到今年车房的计划吧。 买是必须的， 买了以后那些贷款仿佛可以把一个人困住， 想到这里心里面都是恐惧和不安。

两年前还追求两袖清风， 转眼间已经变成资本社会的奴隶。
这社会你要混的好， 该有的都要有。 不矛盾， 但很挣扎。

因为烦躁， 都用健身努力缓和自己的情绪。 整个人也变得容易上火不耐烦。   

钱真的很重要吗？

如今的我是个很在意流量的人， 无论是视频点击率， 图片文字的赞数量。 因为流量高代表你有广告价值， 影响力越大， 钱就会找上门。 始终， 流量离不开的是钱。

这个时候问钱重不重要真的很傻， 因为很重要啊。 现在所追求的物质， 没钱哪来的?
那是资本社会的运转方式， 必须接受。

只是偶尔还会把这些矛盾拿出来转牛角尖， 越想越迷茫。

最好的方式， 就是一头栽进去， 不理太多理想思考。 对钱就是最大的。

年过了

今天是大年初二， 我却已经迫不及待想要回到工作岗位和健身房。

长大后没什么年味了。最重要的是除夕团圆饭， 初一和亲戚好友拜年， 这样好。

从规律性的生活中找到安全感， 仅此而已。

年三十

和家人吃过年夜饭今后就回家休息。 哪里也不去， 专心对着电脑， 看书， 都挺好的。

生活没有太多不一样的东西， 做着的都是那几件事情。 每天去关注网卖销量， 顾店， 健身。 该保养的保养， 该吃的不吝啬。 安安静静的， 没人打扰， 不分心。

心里很大的空洞， 可能因为太怀念大舞台吧。
再给自己三年时间把， 30之后要永远璀璨。

虽然我知道那是必经之路， 但我这年的纪律性生活， 真的很像40多岁的人。 踏实得好可怕。

新年快乐， 愿你永远平安愉悦。

忘了初衷的27岁

现在都在一个追求名利的岁月里度过。心里不知道自己要什么， 所以拼命挣钱麻醉自己。 但偶尔夜半三更过于疲惫时， 想起这种空虚的生活方式， 还是觉得很失落。

这两年社交圈子大洗牌， 很多经营多年的情感化为乌有， 想见的人都见不到了。 生活意义上的缺失， 加上人际关系上的失意， 两个我最在乎的区块都崩塌。 

为了维持形象， 社交媒体上都尽量不可以情绪化， 因为圈子里有些大人物， 有些迷弟迷妹， 不可以把自己的情绪表达得太直接， 唯有正面的才可以传递出去。 

现实生活中也得见人说人话， 见鬼说鬼话， 要圆滑， 要友善。

问我开心吗？好坏都有， 心里就是很空很空。 

今天可能太累了吧， 所以心情特别沮丧。

你呢， 好吗？ 过着自己向往的生活了吗？

26

创业之路才刚上了轨道， 最近因为一些因素必须急速转型。 一个人处理这些大小事情压力真的好大。 出门前打了电话回家， 告诉爸爸想回去做生意的打算。 自己真的还没那么坚强去承受这些挑战。 26， 我尝试很坚强， 偶尔还是会害怕。

很怀念以前， 因为现在打拼的日子很不简单。 我们可不可以都回到过去？

四分之一的生命

过去两个星期忙着赶开始的网卖生意， 一个星期后很快就上了轨道。 于是， 忙得没天没夜。 说头上还得采访、 写稿、 拍摄、 剪接影片、 家教补习。 就这样， 快一个月没有好好健身、 运动。 慢慢的愧疚感。

其实忙碌很好， 它证明说生意事业上了轨道。 只是， 这样的拼搏事业年代， 时间很快就过去了。 取舍我还是没有拿捏得好。 只是今年确实 let go 了生命中很多很重要的人。 曾经很重要的。 或是， 一些本来可能成为自己重要的人的人。 不晓得， 今年就是预备好了要学放手这一课。 

还是经常飞， 只是目的和意义和以往不一样了。 我还在慢慢成为一个扎实的大人。 或是， 就时要这样走过、 熬过低潮期吧。

周六一大早就起床开工了。 现在是晚上八点二十分。 决定了今晚什么都不要做。 代伙儿出去散散心， 夜了些再回去健身房。 其实真的觉得很孤单， 因为总是选择别人少走的路。

谁叫我选在异乡， 谁叫我不去公司上班， 谁叫我谨慎交友。 选择了就别再挑剔了。 抱抱。 

以后要好好生活

五天的巴厘岛行程我越是想了好多。 或许那真的和巴厘岛无关， 只是在那个时间点， 那个当下之前和自己的心灵对话都应验了。 沉淀了整整两年， 两年的不开心都过去了。 

真的不想成为那种每年努力工作只为了两个星期的巴厘岛， 然后再回到工作岗位为下一趟的旅程赚钱的那种人。 即便现在是从事自己热衷的媒体业， 若是我没有计划好， 随时也会掉入这个圈套。 

我真的好喜欢那里的海边， 夜市， 还有它带给我的宁静。 或许真的不是因为巴厘岛， 只是因为吉隆坡这里的生活让我感到太充满， 很多时候想到的都是一些非常规矩的财务计划。 连吃一顿饭都是在奔波， 在一个极度烦躁的状态。 

真的不想为了钱而生活， 过了十年以后才去做自己喜欢的事情。 

那几天我和自己相处， 却特别开心。 是想通了， 也更知道自己所要的生活方式。

我得平衡一切。 这是两年来第一次告诉自己， 以后都要好好生活了。 

晚安巴厘岛

你问我怎么去了巴厘岛， 我说工作在身， 太临时所以没得通知你。 你说后天来巴厘岛， 可以见个面， 我说明天中午的机票订了， 周六有重要的讲座飞回不可。 其实我们离上一次见面也不很久， 两个星期前深夜我突然发了简讯跟你抱怨生活的忙碌， 你喃喃说随时可到你那儿， 来就是了。 我也真想再见到你， 但我们都很清楚到了二十五岁以后的年纪， 就少了以前那股说走就走的劲儿。 大伙儿各自的生活都过得太好， 反而就少了去安排个时间见面的理由。 可能在一段时间吧我们会再碰面， 到时候继续上次的沿海公路旅行。

我的生活精彩得叫人妒忌， 希望你也一样， 要开心、 满足。 在我们再度碰面之前， 好好照顾自己， 好好生活。 晚安。

从新开始

下午遇到一名朋友， 跟他提起说想学纪录片拍摄的技巧， 愿意不收费当他的徒弟。 他一口答应， 巴厘岛回来决定偶尔跟他的班。 即便只是做些琐碎的事情我也愿意。 因为如果不会一样东西， 就要前辈从头学起。 

明天去巴厘岛了。 好喜欢现在的生活， 也很怀念以前的日子。 人总是这么矛盾。 

希望你越来越好

希望你越来越好， 离伤心越来越远。

想家

周日工作了一整天， 忙完过后好想回家。台上三分钟， 台下十年功。
晚安。

尴尬

两个星期前从印尼回来以后， 每天都在赶着工作， 几乎没有休息过。 连续几个星期的采访都没有时间好好坐下来写。 这几天可能是太疲惫的关系， 腰背疼地很不舒服。

我也和很多人一样， 常常在问自己到底是为了什么而忙。 是为钱， 为计划， 为梦想。 再加上一直都是freelance 的身份， 没有同时几乎每每都得一个人去面对不同的人事物， 我相信自己的丰富经验是可以应付得很得心应手。 但其实这方式的工作真的好孤单， 尤其自觉事业状态浮浮沉沉的时候。

反正应该是我不够好， 所以心灵不够强大吧。 25岁是一个很尴尬的年龄， 走起来不容易。

Go on be wrong

昨晚从印尼回来后， 心情又少许失落。 午夜回到家里以后打开电脑整理邮件， 匆匆忙忙就下楼吃晚餐。

印尼并没有很好玩， 可能这短短五天让我看见了以前的自己。 是兴奋的也带着少许遗憾。

Go on be wrong
Coz tomorrow you'll be right
Don't sit around and talking over
We're running out of time

好到遗憾无法打扰

搭车Uber 到最靠近的地铁站。 今天周六，我没开车， 双峰塔附加的道路一定塞车。

司机的正职是警察， 昨晚还当了夜班。 他极力澄清自己放工后已经有充裕休息， 我只是点头笑了笑， 心里面满脑子的讲稿。

窗外空荡荡的， 周六清晨吉隆坡人尚未苏醒。 真好。 刹那间心中是平静的。

演讲结束， 我匆匆回家。

就这样， 几乎过了一个月。 我的生活仍持续进行中。 或许我想说， 现在比之前更拼。 任何一个演讲， 任何一篇报导其实不过都是个让更多人认识你的平台， 它们永远不是终点。

推掉了朋友们的社交活动， 除了唯一最好的朋友圈子， 几乎每个星期都会定时吃晚餐。 现在的生活定律， 就是采访， 写稿， 读读读， 网上资讯追追， 健身， 回家， 偶尔拍视频。 自修视频剪接真的很痛苦。

我很喜欢这样平静的自己，心定了才能事半功倍。

“我們都要把自己照顧好, 好到遺憾無法打擾。”

我很期待重返战地的自己。